对孩子说“不”是一件很容易的事情。
我在跟一个孩子的母亲交流的时候，她说为了让孩子更好地约束自己，在回校之前，她特意告诫孩子，她会跟老师保持随时地沟通。那意思是：只要你小子一有个风吹草动，我立马就知道。
对于这位母亲的做法，我当场表达了自己的不满。原因是这段话向孩子传达了许多糟糕的信息：1.你是一个非常糟糕的家伙。2.作为母亲，我不信任你。3.我有渠道掌握你所有的信息。
这三条信息无论哪一条，传达到孩子那里都够糟糕的了。
我们都不喜欢被掌握，成人这样，孩子也是这样。孩子的成长是一个逐渐摆脱父母与老师，掌控自己命运的过程。这个过程很漫长，在这个过程中，父母和老师都要掌握一些与孩子的相处之道，不可以张口就讲，一定要搞清楚自己这话讲出去，会有怎样的影响。
我想用今天上午发生在课堂上的一件事情，来向大家说明，我们该如何向孩子说不。
上午，古诗课堂，两分钟静坐结束之后，我请一个孩子把桌子上与本课无关的东西收走，他一副慢腾腾的样子，似做似不做的。我没有管他，继续讲课。他看我没有关注，就停了下来。然后，我又提醒了一遍，看着他。他又开始动作，跟刚才没有什么差别。这样的过程重复了五次。
第五次提醒完毕，他还是不动作，我走到他跟前，把桌子上多余的书本连上面的铅笔一起拿起来，丢进垃圾筒。孩子愣了一下，没有反应。
我继续讲课。讲到需要做笔记的时候，其他孩子都在记录，这个孩子坐在那里没有动，也没有生气不高兴的表示，根据后来的表现，其实他在酝酿情绪。
在对诗文本身有了大体了解的时候，需要孩子们用绘画的形式，将自己对诗的理解表达出来。这是一个大家都很喜欢的工作，其他孩子开始动手，这个孩子还是不动，他的故事这时才开始上演：
我：为什么不动手？
他：我的笔被你扔掉了。
孩子终于等到机会了，他隐藏在心里的对话是这样的：哼哼，老师，我要给你好看，你知道我多委屈吗？
他冲着我大吼。我也没跟他客气，直接把他赶出了课堂。
然后，我一边在课堂上走动，回答孩子的问题，一边留心外边的动静。等走到窗户旁的时候，往外一看，只见他雄赳赳气昂昂地站在外面。
有个孩子要稿纸，想把画的构思写出来。我出去拿稿纸的时候，看了他一眼，眼睛没红，但似乎有一点哭的样子，见了我一副很严肃的样子。
总体来讲，他知道自己错在哪里，但不能忍受老师的粗暴，所以觉得有点小冤。这种感觉是对的，往常他经常这样，但老师从来没有像这次这么重地对他。下课铃响了，我请孩子们下课，走出教室，他用眼角扫了我一眼，我看出他想妥协。但没有理会，告诉他：你也去吃饭。
我知道在门外他想了很多，有自己错的地方，也有觉得自己很有理的地方。这件事情不能就这么算完，这个只是一个开始，我用了一种很严厉地手段，告诉他在课堂上应该怎么做。如果这件事情就这么过去了，是一种很糟糕的处理方式。
我比他提前到了食堂，我站在餐台的这边，他站在那边。我拿起勺子，问他：要汤不？他咧嘴一笑，马上装出很稳重地样子。我说：端起碗来。我舀一勺，他点点头。我能感觉出他心中的轻松，他其实很想跟老师和好，但我一直没给他机会。所以他现在很开心。我又给他盛了两个丰满的鸡腿。他说谢谢老师的时候，嘴角带着笑纹。我用不冷不淡地语气对他说，吃完饭去我办公室站着，他很高兴地答应了。
吃完饭，我到操场转了一圈，从斜坡上走上来，刚一冒头，他就从教室里跑了出来，说：老师，我以为你是下午让我去找你。
他一直在等我，虽然人在教室，却一直观察着外面。
我俩进了办公室，我说你去找一根棍子，要这么粗的，我用手比划了一下，他说：哇，老师！我顺手把旁边放的挖竹笋的镢头摸了起来。他笑着往后一退，然后我们都笑了。
接下来，进入正题：
我：知道问题出在哪里吗？
他：知道。
我：出在哪里？
他：我想等一会儿，等画画的时候再整理。
这是狡辩，因为我在课开始的时候，都会留出半分钟给大家收拾，这是上课的程式。而且半分钟对于孩子们来讲，足够用的。我不讲话，看着他。
他：老师，我知道错了。
我：你做事拖沓，这已经很久了，以后上所有的课，只要老师一提醒，就得马上动手，不能拖延，要养成好的习惯，要用自己的好习惯影响周围的同学。
他：好的。
我：还有呢？
他：老师，还有？
我：我让你画的时候，笔被老师丢掉了，要心平气和地讲，不能耍性子。我们经常讲要有礼貌，你的礼貌体现在哪里？
他点点头。
我：还有呢？
他眼睛瞪到夸张的地步：哇，老师，怎么还有？
我：你耍性子，老师请你出去，你应该道歉，然后请求留下来。你没有做这方面的努力。谁都会错，谁也有忍不住发脾气的时候，但要学会克制自己，错了，要及时道歉。
他：好的老师，我知道了。
我：你在课堂上喜欢管人这个事情没有改善。作为学生，我们要做好自己，对别人则要宽容一些。而且课堂上的事情，由老师负责。如果我们都随便去管别人，课堂就更乱了。
他：好的，我知道了老师。
我：还有不开心的时候，不可以向别人挥拳头。尽管你没有打到别人，但总想着去威胁别人，不愿意听对自己不利的话，这不好。这个问题存在很久了，老师经常提醒你，但改进不大。
他：老师，我一定改。
谈话至此结束，我要的东西，都要到了。上边的一些问题存在很久了，我一直想找机会跟他谈，总没有合适的能触动到他内心的机会，所以只能每次发现提醒，中间虽然也尝试着谈过，但他心中总有些不以为然，似懂非懂地，触动不大，不怎么入心。
在课堂上，有些行为是不能纵容的，因为这个年龄段的孩子非常善于攀比，而且攀比的往往都不是好的方面。如果不能制止这个孩子，一旦问题蔓延开来，花费的精力就大了。而且也不利于孩子们好习惯的养成。对于这类问题，老师应该有自己的尺度，温和又绝不退缩。
无论老师还是父母，要慎用惩罚的手段去处理问题，如果用得不恰当，会给孩子造成心理问题，比如喜欢用暴力手段处理问题，性格偏狭等等。我们在批评孩子的时候，要给孩子清晰地概念，错在哪里，该怎么做，这个清晰不是指成人的清晰，而是指孩子心中的清晰。我们知道，十岁孩子眼中的世界，与成人是不一样的。所以，老师和父母都要懂一些成长心理学，明白孩子在什么年龄段能达到什么样的理解水平，会出什么问题。
对孩子的批评，要用爱包裹起来，尽管不同的老师不同的父母包裹的形式不一样，但都要让孩子感觉得到。
谈完之后，我俩走出办公室，他有点撒娇地说：老师，我不想参加英语角，我要参加羽毛球社团。
他最近喜欢跟大孩子一起打羽毛球，昨天跟我商量退出英语社团，跟我打了一个赌，输了。今天又来磨蹭。
我：你英语不好，这不好办。
他：可是我喜欢打羽毛球。
我：那英语怎么办？也很重要。
他想了一下：我下一周参加英语社团，这一周参加羽毛球社团。
我说：不好，两边耽误。要不这样吧，每周让英语老师给你一段英语，你背下来就去参加羽毛球社团，背不下来就参加英语社团。
他说：好。
在孩子的成长过程中，老师和父母一直都是居于有利地位的，我说的有利地位不是功利方面的，而是指掌握着一种主动权，孩子是从依赖我们开始，一步步成长的。但我们不能滥用这种权力，不能把孩子逼到对抗的地步，这是千万要注意的，是教育的底限。一旦孩子被逼到对抗的地步，也就意味着老师和父母丧失了自己的有利地位。
教育最高的境界是顺应成长规律，清晰地知道我们的所作所为传递给孩子的信息，不给孩子造成不良影响。
我们可以对孩子说不，问题是如何说，说完之后怎么办。
